*TRIGGER WAARSCHUWING* Dit artikel bevat expliciet taalgebruik.
Als gereformeerde jongere was ik, zoals misschien wel elke gereformeerde jongere (?), seksueel verlegen. Ik wist niet goed wat ik aan moest met zelfbevrediging of hoe ver ik mocht gaan met mijn vriendje en daar sprak ik met niemand over. Mijn ouders hadden wat ouderwetse boeken die over seksualiteit gingen, waar ik wel eens wat in las als ze niet thuis waren, maar veel zinnigs stond er niet in. In elk geval niet wat ik wilde horen.
Ik wilde gewoon zeker weten dat het goed was, alles waarnaar ik verlangde en wat ik deed. Maar mijn lichamelijkheid en seksualiteit bleven omringd door schaamte, schuldgevoel en taboes.
> Dat kan anders!
Dat wilde ik anders voor mijn eigen kinderen. Ik maakte er een gewoonte van om zo ontspannen mogelijk met lichamelijkheid om te gaan waar zij bij waren. Ik gaf zo duidelijk mogelijk antwoord op hun vragen en vertelde hen ook af en toe dingen als ze geen vragen stelden. Ik wilde laten zien dat het allemaal heel normaal en bespreekbaar was.
Ik kon dit doen, omdat ik het voorrecht had gehad om, deels in therapie, dieper af te dalen in mijn eigen beleving en mijn eigen meningen te herzien of voor het eerst te formuleren.
Ik leerde om seksualiteit te zien als een heel normale, menselijke eigenschap waar niks raars of geheimzinnigs aan is. Sterker nog, seks is geweldig!
Maar er kan ook heel veel mis gaan rondom seksualiteit. Seks is namelijk ook erg kwetsbaar en ingrijpend. Niet alleen omdat je je fysiek bloot geeft, maar vaak (met name vrouwen) ook emotioneel naakt/kwetsbaar bent.
Basisinformatie
Ik miste die informatie in kerk en school. Gewone basisinformatie die jongens en meisjes moeten hebben over hoe lichaam en geest samenwerken en hoe ingrijpend seks bij met name een meisje kan zijn.
Gewone basisinformatie die jongens en meisjes moeten hebben over hoe seks en testosteron bij een man samenwerken en hoe seksdrift soms gevaarlijk kan zijn. Wat meer aandacht voor de psyche graag! Dat maakt namelijk dat er zorgvuldiger met seksualiteit wordt omgegaan.
Ik heb mijn kinderen geleerd dat ze ‘alles’ mogen. Maar ik heb hen ook geleerd om niet alles te willen. Om goed voor zichzelf te willen zorgen èn goed voor anderen te zijn. Om verantwoordelijkheid te dragen. Ook voor hun seksualiteit. Dat mag met vallen en opstaan. Sterker nog, dat kan niet anders.
Ik hoop dat ze inmiddels het volgende hebben begrepen. Ik heb het ze in elk geval wel verteld. (Ik deel dit niet omdat ik vind dat ik het zo goed heb gedaan/doe – mijn kinderen weten wel beter! – maar omdat ik uitga van het principe dat alle beetjes helpen.)
Het is feitelijk gewoon de info die ik zelf als jongere gehad had willen hebben.
Masturberen
Masturberen kan fantastisch zijn. Het is belangrijk om te ontdekken hoe je lijf kan reageren op het vuur dat je in jezelf ontbrandt. Besef heel goed dat dit vuur veel sterker kan zijn wanneer een ander het ontbrandt. Soms is de drang om door te gaan zo groot dat er niet meer tegenop te boksen valt. Probeer het maar eens. Leer je lijf kennen. Loop je ergens tegenaan of heb je vragen, stel ze! (En als je dat liever doet, kan je ook gewoon even het antwoord op je vraag op internet zoeken. Meestal zijn er meer jongeren die met jouw vraag rondlopen.)
Masturberen kan ook nadelen hebben. Wees je daarvan bewust. Je kunt bepaalde manieren aanleren waarop het het lekkerst gaat. Als je later met een partner op een andere manier bevredigd wordt, kan het zijn dat je daar minder van genieten kunt, dan wanneer je al gewend was geraakt aan meerdere manieren. Probeer daarom vooral veel manieren uit. Zorg dat je niet in een seksueel keurslijf komt te zitten. Kijk uit voor obsessie en verslaving. Kijk ook uit dat je niet alleen maar sekst om klaar te komen. Niet dat daar iets mis mee is, maar seksualiteit is méér dan een orgasme!
Associëren
Seksualiteit heeft sterk te maken met associëren.
De eerste keer dat ik een volwassen penis zag, had ik nog zoiets van: ‘ehm… dus dat is dat ding waar jij mee piest?’ Ik vond het eerder een beetje vies, dan opwindend. Ik had nog nooit gesekst of leuke dingen gedaan met een penis.
Dat veranderde gelukkig heel snel. Ik begon de penis te associëren met fijne, opwindende, fysieke sensaties, waardoor ik er uiteindelijk alleen nog maar aan hoefde te denken om opgewonden te worden.
Associaties dus. En daarom zijn seksuele ervaringen erg belangrijk. Vooral de allereerste. Die vergeet je vaak ook niet meer.
Koesteren
Weet dan als jongen heel goed dat seks voor een meisje vaak veel ingrijpender is dan seks voor een jongen. Bij een jongen zit het geslachtsorgaan buiten zijn lijf. Bij een meisje zit het binnenin. (Ja, ik weet: dit is een dooddoener, maar wel een belangrijke om bij stil te staan.) De seks vindt plaats in haar lijf.
Hij moet zich verharden, de testosteron het werk laten doen, de drang voelen om te willen ‘bezitten’, te veroveren. Dat is normaal en kan enorm opwindend zijn, voor zowel de jongen als het meisje. Overigens kan onzekerheid die testosteronboost in het jongenslijf sterk dempen. Dat is ook normaal. Seks is spannend!
Dat ‘veroverende’ van een man is meestal toch pas opwindend als de vrouw positieve associaties hiermee heeft kunnen maken. Bij de eerste keer seks kan alles erg overweldigend zijn, vooral voor de vrouw.
Zij moet zacht worden, zich openen voor jou. Fysieke opwinding doet dit haast vanzelf, maar als zij zich niet op haar gemak voelt, kan dat dit proces bemoeilijken. Haar emotioneel welbevinden is erg belangrijk. Als zij zich geliefd en gekoesterd voelt, kan ze zich veel beter voor jou openen.
Seksen voor de lol, om het uit te proberen, werkt daarom vaak ook niet goed. Seksualiteit gekoppeld aan liefde, des te beter.
Seks hebben met iemand waar je echt van houdt, kan je diep raken, zelfs tot tranen toe.
Als een jongen in een meisje aan het stoten is en zij steeds verder opent, dan kan dit bij haar emoties ‘lostrillen’, waarvan ze het bestaan misschien niet eens vermoedde. Ook hij kan overmand worden door gevoelens met een hevigheid die hij niet kende. Zorg dan ook dat je tijd hebt voor elkaar. Ook na de seks. Zeker die eerste keer! Niet ff snel in een kwartiertje, maar neem desnoods de hele nacht of dag de tijd voor elkaar. Zodat je ook kunt napraten, uithuilen, eindeloos knuffelen en strelen, nog eens proberen…
Ja, seks kan een groot, intiem feest zijn, waarmee je de relatie veel inniger maakt.
Houd het realistisch en respectvol
Natuurlijk moeten we onze kinderen ook vertellen over grenzen, sexting, loverboys en porno. En hoeveel misbruik en dwang daarin plaatsvindt; vrouwenhandel en verkrachting zelfs. Maar we mogen ook zeggen dat de visuele stimulatie van porno voor sommigen fijn kan zijn. Net zoals er ook mensen zijn die ervan houden om juist bepaalde dingen te zeggen of te horen, tijdens de seksuele daden. Ook dat is een kwestie van associatie, dus is het belangrijk zorgvuldig te associëren. En realistisch ook.
Een gebleekte schaamstreek is niet realistisch. Je kunt het mooi vinden, maar waarom zou je niet leren genieten van de realiteit? Siliconen borsten en billen zijn evenmin realistisch. De grootte en stevigheid van de (secundaire) geslachtsorganen is in pornofilmpjes vaak niet realistisch. Het zou jammer zijn om je associatieve geest daarmee te verpesten, zodat je straks alleen nog maar opgewonden kunt worden van opgepompte lichamen. Houd het realistisch en respectvol voor man en vrouw. En vergis je niet, als je eraan went om klaar te komen met beelden, dan verklein je de kans om klaar te komen zonder beelden. Mooie porno kan inspirerend zijn, maar ook een bron van jaloezie en irritatie worden wanneer je in een relatie bent. Sommigen beschouwen porno kijken als (een variant op) vreemdgaan. Het kan verhelderend (en noodzakelijk!) zijn om samen te praten over porno en de rol die dit eventueel in je relatie zou kunnen spelen.
Omzien naar elkaar, rekening houden met verschil in beleving, niet zomaar even seks hebben met iemand, maar de impact die seks heeft respecteren. Dat soort dingen mogen (en moeten) we onze kinderen bijbrengen. Afhankelijk van persoonlijke ervaringen en voorkeuren, zullen ze hun eigen wegen hierin vinden.
Even los van de vraag wanneer je voor het eerst seks zou mogen hebben, denk ik dat dit soort dingen, over zelfrespect en respect voor de ander (iets met brozer vaatwerk), veel meer verteld moeten worden aan de jeugd. Ook tegen de jeugd in de kerk. Ook, misschien wel juist, wanneer hen geleerd wordt met seks te wachten tot binnen het huwelijk.
