Longread vol ervaringsverhalen

Let op: dit artikel gaat – respectvol en open – over seksualiteit. Dit kan voor sommige mensen triggerend zijn. Zorg goed voor jezelf.

Dit artikel bestaat uit 3 delen, te weten:

I. Intro

II. Ervaringen (dit deel is lang, omdat velen hun ervaringen hebben gedeeld)

III. Feedback

I. Intro

van ´vies´ naar ´lekker´

We zijn allemaal seksuele wezens. Als kind hadden we daarvan – als het goed is – nog geen benul. Van onze geslachtsdelen wisten we niet veel meer dan dat ze ‘om te plassen en om te wassen’ waren. Ergens op weg naar of tijdens de volwassenheid komt bij de meeste gezonde personen het besef dat er nog meer te beleven valt met geslachtsorganen. Er worden nieuwe functies ontdekt waardoor nieuwe associaties worden gemaakt. Als het goed is zijn deze speels, plezierig, veilig en gezond. Maar omdat we kwetsbaar zijn, ook seksueel, gaat er nogal eens wat mis bij het maken van associaties rondom onze seksualiteit.

Associaties zijn oude en nieuwe verbindingen in de hersenen die ontstaan naar aanleiding van onze ervaringen, de sfeer en de gedachten en gevoelens die we daarbij hebben. Zeer bepalend daarbij is – in eerste instantie – onze omgeving. Hoe daar (niet) gesproken wordt over seksualiteit vormt als het ware een soort blauwdruk voor hoe wij zelf tegen seksualiteit aankijken en ermee omgaan.

Het is logisch dat er qua associaties nog wat stappen gezet moeten worden om seks als gezond en plezierig te ervaren in plaats van als raar of smerig. Als je je intieme lichaamsdelen in eerste instantie alleen beschouwde als ‘om te wassen en te plassen’ dan is de associatie ‘vies’ snel gemaakt. Om terecht te komen bij de associatie ‘lekker’ zal je eerst nieuwe ervaringen moeten opdoen die dit voor jou bevestigen.

Wat daarbij helpt is het voelen van vrijheid om op onderzoek te gaan. Wat niet helpt zijn schaamte en schuldgevoelens.

Schaamte en schuld

Binnen veel gezinnen ontstaat (vaak onbewust) een sfeer van schaamte rondom (de ontdekking van) seksualiteit. Wanneer dit een religieus gezin betreft, kan hier extra lading bij komen, omdat ook een bepaald godsbeeld een rol kan spelen bij de beleving van schaamte en schuld. God zou alles zien en weten, seks met iemand willen (of iemand ‘begeren’) zou voor God hetzelfde zijn als daadwerkelijk seks met iemand hebben, God zou onze geslachtsorganen enkel hebben geschapen om ons voort te planten, God wil alleen seks binnen het huwelijk en dan enkel met 1 man en 1 vrouw, God kan ons voor eeuwig straffen als we niet gehoorzaam zijn, enzovoorts. Dit kunnen belemmerende overtuigingen zijn om in vrijheid op seksuele ontdekkingsreis te gaan.

Achtergrond en doel

In gesprek met kerkverlaters komt de beleving van seksualiteit regelmatig aan de orde. Voor velen is seksualiteit in plaats van een bron van genot, lange tijd ook een bron van frustratie, schaamte en schuld. Dit heeft (relationeel) soms grote invloed op iemands leven. Omdat ik het belangrijk vind dat we hier open over zijn, heb ik diverse kerkverlaters gevraagd hun ervaringen te delen. Hieronder deel ik – geanonimiseerd en met toestemming – wat er zoal werd verteld. Het doel is om het gesprek hierover (verder) op gang te brengen, om lotgenoten te doen weten dat ze niet alleen en niet gek zijn en om de christelijke wereld concrete feedback te geven over waar ze op kunnen letten bij het geven van seksuele voorlichting (zie voor dat laatste het kopje ‘Feedback’, onderaan dit artikel).

> Vind jij dit ook belangrijk, voel je dan vrij dit bericht volop te delen. Je weet nooit wie je daarmee helpt.

>Degenen die hun ervaringen openhartig met me hebben gedeeld, ben ik zeer dankbaar voor hun moed.

II. Ervaringen

Lees deze ervaringen ajb met respect en compassie!

“Ik wist helemaal niks over seks, behalve dan dat het niet mocht. Toen een wereldse jongen me wijsmaakte dat het volkomen normaal was dat ik – in ruil voor drankjes – seksuele handelingen bij hem zou verrichten, heb ik dit gedaan. Mijn – eveneens christelijke – vriendin ook, met een vriend van hem. We hadden geen idee hoe het er in de wereld aan toe ging en wilden niet laten merken hoe onwetend we waren.”  

Rachel

“Ik heb het mijn toenmalige vriendin zeer kwalijk genomen dat ze geen maagd meer was. Ik vond dat ze mij daarmee tekort deed. Ik had recht op een ongeopend geschenk en nu had een ander dit al geopend. Ik zag haar als een ‘afgelebberde boterham’. Overigens was zij het daar volledig en vol schaamte mee eens. Nu, 4 jaar later, schaam ík me, omdat ik ooit zo over haar heb gedacht. Alsof haar lichaam van mij was, alsof het míjn geschenk was. Het is háár lichaam, háár geschenk. Ik had daar niks over te zeggen. Laatst heb ik haar dit laten weten. Ze zei dat ze het erg vond dat ik zo was ‘afgedwaald’, omdat zij nog altijd gelooft dat haar lichaam in de eerste plaats van haar man is. Ik vond dat echt schokkend.” 

Willem

“We hadden aan elkaar en aan God beloofd dat we zouden wachten tot het huwelijk. Hadden hier tijdens een jeugdavond zelfs één of andere verklaring over getekend. Toen het toch ‘mis’ ging, hebben we daarna huilend om vergeving gebeden. Ik voelde me zó zondig. Toen ik zwanger werd voor het huwelijk moesten we dit tijdens een gemeenteavond aan de hele gemeente vertellen. Twee ‘broekies’ van 20 jaar.. Wat ontzettend gênant! Ook mochten we niet meer aan het avondmaal tot we getrouwd waren omdat de gemeente een duidelijk signaal wilde afgeven aan anderen. 🙄 Om over de gesprekken met de oudsten nog maar te zwijgen..”  

Petra

“Ik heb ook een keer zo’n verklaring getekend, op de Wegwijsbeurs. Daar was toen een speciale stichting voor ofzo. Als 16-jarig meisje… belachelijk! Wat weet je er dan van? En hoe weet je dat je het volhoudt? Denken ze dat je nog aan zo’n handtekening denkt op moment suprême?”

Johanna

“Ik wist niet dat je nee kon/mocht zeggen. Laat ik het daar op houden. 😑”

Kim

“Mijn collega´s wisten dat ik als christen geen seks voor het huwelijk mocht. Ze zeiden: “God wil toch dat je je voortplant? Moet je dan niet checken of dat bij jou en je vriendin wel mogelijk is? Weet je dat het soms niet past?” Ik wist gelijk dat dit een beproeving van de satan was en zei geschokt: “God zorgt voor wie hem vrezen.” Als ik terugdenk aan hun hoongelach, bekruipt me nog altijd een diep gevoel van schaamte.”

Gert

“Ik leerde dat seks iets was wat niet voor het huwelijk mocht. Dat als je het gedaan had je je minder goed kon hechten aan een andere partner. Maagdelijkheid was iets wat je koste wat kost echt moest proberen te houden. Op alle jeugdavonden of kampen ging het alleen daarover. Als het over seks ging, ging het over maagd blijven. En je moest een gezonde grens aanhouden, zodat je niet in de verleiding kwam (iemand noemde toen tongzoenen als iets wat al te ver zou zijn voor hem). De tv ging uit of werd overgeschakeld bij elke sensuele scène, terwijl je amper wat zag.”

Yasmine

“Ik geloof al een tijdje niet meer, maar was ineens bang dat God toch wel bestond. Ik had al een seksuele relatie met mijn vriend, maar was heel erg in de war of ik nu wel seks mocht hebben. Als ik de Bijbel moest geloven, was alle seks buiten het huwelijk zondig. Ik durfde het een paar maanden niet meer te doen. Toen had ik besloten: Als God het echt zo erg vindt, dan moet hij mij maar een sterk afkeurend gevoel geven. Natuurlijk ben je dan niet meer in de mood, als je tijdens een moment dat intiem en fijn zou moeten zijn gaat denken aan je falen als mens en verbranden in de hel tussen alle anderen die ‘buiten de stad’ horen.”

Nova

“Seks was zo’n ding in het begin van mijn leven. Als christen was seks een taboe, maar ook bijzonder interessant. Seks kon enkel binnen het huwelijk, zoenen en knuffelen was toegestaan en soms waren er mensen die zelfs enig borst contact niet meden. Maar daar was ernstige discussie over.

Die bijzonder bizarre kijk op seksualiteit en vooral het ontbreken daarvan was niet best voor mijn visie op seksualiteit. Masturbatie ging altijd gepaard met schaamte laat staan het kijken van porno. Ik merkte als jonge kerel dat ik slecht kon omgaan met deze onduidelijkheid en echt niet wist wat ik met al deze ontwikkelingen aan moest. Ik voelde me schuldig om mijn seksuele verlangens en behoeften en mijn ‘vieze’ gedachten. Terwijl deze achteraf verre van bijzonder waren.

Dat calvinistische wegdruk-gedrag was schadelijk voor mijn ontwikkeling. Zelfs toen ik eindelijk loskwam van deze gedachtegang heeft het mij jaren geduurd om deze behoeftes als normaal te gaan zien en ze zelfs als fijn te ervaren. Nog langer om te gaan experimenteren en toen ik eindelijk seks begon te hebben, kwam ik erachter hoe essentieel seks voor mijn ontwikkeling is.

Door seks ben ik mijzelf anders gaan bekijken en ook meer gaan waarderen. Ik merk dit ook bij andere mensen in mijn omgeving met vergelijkbare opvoedingen. Experimenteren op bijna alle vlakken van het leven is zo’n essentieel onderdeel van de ontwikkeling en zeker ook met seks.”

Lucas

“Toen ik een jaar nadat ik de kerk uit was gegaan op kamers ging, wist ik niet hoe ik mij tot deze nieuwe wereld moest verhouden. Ik werd meegezogen in het gedrag van mijn huisgenoten en ‘vrienden’ die ik maakte. Uitgaan, zoenen met jongens en soms ook meer dan dat. Ik dacht dat het normaal was, dat de ‘wereld’ zo werkte. Ik wilde ergens bij horen en kon ook niet mijn grenzen aangeven. Ik vond het verschrikkelijk, maar ik leek het niet te kunnen tegenhouden. Zo belandde ik in een misbruikverstandhouding met een oudere en bekende narcistische man. In die tijd begon ik enorm te dissociëren en had ik depressieklachten. Het duurde 1,5 jaar voordat ik me uit de greep van die verstandhouding heb kunnen los worstelen en hulp heb kunnen zoeken.

Nu weet ik nog steeds niet hoe ik mij tot seks moet verhouden. Ik dacht even dat ik aseksueel was, maar het verlangen is er soms wel, maar weinig. Bij mijn partner voel ik mij gelukkig veilig genoeg om nu mijn grenzen aan te geven, en aan te geven wat ik fijn vind, maar daar heb ik wat jaren over gedaan om dat te leren.”

Rianne

“Handjes boven de dekens en niet kijken, want dat was zo goed als getrouwd of overspelig.”

Joost

“Heb altijd het idee dat ik me redelijk ‘normaal’ ontwikkeld heb, nadat ik de ‘spastische’ houding t.o.v. seks, zoals mijn ouders die ‘predikten’ leerde relativeren…

Nu heb ik, sinds kort, contact met een vrouw die me, naast alle grappige, leuke, interessante en lieve verhalen, ook vrij snel vertelde over haar seksuele zoektocht van een aantal jaren geleden en dat ze daarin ook SM-dingen gedaan/ervaren heeft…

Paniek!!!!

Morgen heb ik een date… en hoewel ik mezelf voorgenomen heb me nooit meer te schamen voor mijn achtergrond of de restverschijnselen die ik daaraan over gehouden heb… ik voel me weer het gereformeerde trutje dat wereldvreemd is, bang voor de grote boze buitenwereld met alle enge mensen die ‘nergens aan doen’ en me Sodom & Gomorra in sleuren 😳”

Lot

“Ik mocht mijn man geen seks ontzeggen, want mijn lichaam behoorde hem toe. Toen ik had aangegeven te willen scheiden en op de bank ging slapen, bleef hij zich seksueel aan me opdringen, daarbij een beroep doend op Bijbelteksten. Ik liet hem, want ik voelde me sowieso al schuldig naar God toe vanwege de naderende scheiding.”

Joke

“1. Ik kreeg het idee dat iedere man alleen seksueel naar een vrouw keek.

2. Ik had het idee dat kijken en verkrachten ongeveer hetzelfde waren. Ik voelde me erg onveilig als een man naar me keek.

3. Ik heb niet geleerd om te gaan met mannelijke aandacht. Elke aandacht voelde negatief en gevaarlijk. Maar ik wist ook niet hoe ik mezelf daar dan tegen kon beschermen.

4. Ik beschermde mezelf door mijn mooie blonde krullende haar vast te dragen. Nooit rokjes of jurken te dragen, nooit blote benen te hebben, altijd aansluitende shirts te dragen, lange jassen om mijn billen te bedekken. Het hielp alleen niets. Ik kreeg nog steeds aandacht van mannen.

5. Ik voelde me verantwoordelijk voor de blikken van mannen. Ik was kennelijk verleidelijk en deed dus iets fout.

6. Ik voelde me schuldig, slecht en beschaamd.

7. Seks voor het huwelijk had ik niet. Gelukkig leverde dat geen issues in ons huwelijk later op. Ik ken ook christenen bij wie het nooit lekker is gaan lopen.

8. Ik voelde me constant schuldig als mijn verloofde en ik iets seksueels deden. Ik dacht elke keer dat het te ver ging. Mij verloofde was gelukkig wat minder strikt in de leer.

9. Ik voelde me zeer bekneld in het vrouwelijke stereotype van de zorgzame, lieve, nederige, ondersteunde vrouw met een man aan het hoofd. Ik wilde heel graag geen vrouw zijn. Tot diep in de 20 zei ik: ik haat het om een vrouw te zijn.

10. Het vrouwelijke stereotype ging als eerste de deur uit. Ik pas daar gewoon niet in en besefte dat ik dat moest accepteren. Qua gedrag en spreken zit ik veel meer aan de mannelijke kant van het spectrum en dat is oké.

11. Toen ik een burn-out kreeg was het seksuele deel het eerste wat ik kon veranderen. Ik besefte dat seksualiteit normaal is. Alle dieren hebben het. Het is niet goed of fout. Het bestaat gewoon. Kijken is ook normaal en doet geen pijn. Aangesproken worden door mannen doet ook geen pijn. Ik accepteerde aandacht van mannen als een normale zaak en bepaalde waar voor mij de grens ligt. Niemand is die grens over gegaan.

12. Ik ging me oké voelen met naakt zijn. Oefenen met een korte broek op straat of haren los. Naar de sauna in m’n blootje, een full body massage.

13. Ik had seks met een paar verschillende mannen en voelde me daar helemaal oké bij.

14. Ik leerde over soa’s en safe sex. Toen ik 28 was. Dat gaan mijn kinderen eerder leren…”

Sara

“Het hele 7e gebod is het meest door mij overtreden van alle geboden 😅

Seksuele voorlichting was een heel ding. Weet nog dat het suisde in m’n oren toen m’n ma het met schaamrood op de kaken vertelde. Toen ik aan het eind vroeg wat seks dan was, zei ze dat dat iets héél zondigs en verschrikkelijks was. En toen liep ze weg. Tsja, wist ik als kind nog niks.

Ben wel losgegaan met dit gebod. Zeker na mijn scheiding.

Trio’s (m-m-v of m-v-v), een tijd een harem aan mannen gehad, allemaal los. Ze wisten wel van me dat ze niet de enige waren. Sommige stapten op, konden dit niet aan maar de meesten wel.

Af en toe verdween er 1, maar dan kwam er vaak wel weer 1 bij. Niet om persé aan het volmaakte getal 7 te komen 😜

Heb nog meer gedaan, zal niet alles vertellen.. Wel geeft me dit een beetje een recalcitrant gevoel naar vroeger toe ofzo. Wat nou, trouwen en al dat heilige gedoe? Tis mijn lijf, ik zorg er goed voor, ik bepaal wat ik ermee doe 😊”

H.

“Ik begreep niks van de dubbelzinnige grapjes van mijn klasgenoten. Ik lachte gewoon schaapachtig mee.”

Wim

“Wat ik merk nu ik na mijn scheiding me open begin te stellen, nu alleen nog in gedachten en gevoel, is dat de oude manier van denken terug komt. Ik voel meer als vroeger, maar heel veel gevoelens kan ik niet plaatsen, herken ik niet. Dat geeft verwarring en dan komt het oude denken ineens de hoek om kijken. Alles werd seksueel geladen: Bepaalde kleding mocht niet, dat was verleidelijk en dat was fout, aanraking fijn vinden was synoniem aan seksueel. Met als gevolg dat ik bv gespannen werd van een bezoek aan de fysio, want stel je voor dat je iets zou voelen dat je niet mocht voelen omdat je aangeraakt werd…en die spanning alleen al maakte dat je daar mee bezig was en niet eens in staat was werkelijk te VOELEN wat je voelde en dat aanraking ook gewoon FIJN kon voelen, zonder verdere laag.

En dat soort denken merk ik dus nu weer…ik heb er nooit mee leren omgaan. Het monogame huwelijk zette een soort hekwerk eromheen…zelfs als je iets ‘verbodens’ voelde, mocht/deed je er toch niets mee. Maar nu ik dus alles open gooi, per definitie voorlopig geen monogame relatie wil omdat ik een heleboel te onderzoeken heb voor mezelf, voel ik en komt de ‘angst’ -routine terug…

Ik heb een heleboel vormen van connectie en gevoelens in contact met een persoon, niet leren herkennen en dat brengt me dus terug in de ‘dus seksueel- interpretatie’. Dat geeft me spanning. Ik probeer nu eerst in die verwarring te ontspannen. Dat het logisch is dat ik me verward voel, dat ik mag leren onderscheiden welke gevoelens en welke vorm van connectie ik ervaar met iemand, dat ik alles mag ervaren wat ik wil en durf te ervaren en zodoende zal ontdekken hoe dat VOOR MIJ werkt.

Ik ben al lange tijd ‘los van god’, geloof dat werkelijk voor geen millimeter meer, maar deze denk/voelstructuur zit er duidelijk nog in.”

Puk

“Het liefst een verdieping ertussen als het vriendje bleef slapen. En het werd gecheckt of we in ons eigen bed lagen.”

Carol

“Ik herinner me extreme schaamte en angst rondom seksualiteit. Seksuele zonden behoorden in mijn ogen tot één van de ergste zonden, waar de duivel een grote rol in speelde. Ik geloofde dat er demonische machten zouden binnendringen als ik blootgesteld zou worden aan bijvoorbeeld een naakte vrouw of seksuele fantasieën had. Pas als volwassene kreeg ik enige vorm van zelfkennis en zelfrespect en durfde ik uit de kast te komen. Ik kan alleen maar medelijden hebben met mezelf van vroeger, en heb geen goed woord over voor hoe fundamentalistisch evangelisch christendom met seksualiteit omgaat, hetero of niet. Van mij krijgen ze een dikke middelvinger.”  

Jennifer

“Ik vind het trouwens niet alleen negatief. Ik kreeg mijn eerste vriend toen ik 17 was en we trouwden toen ik 21 was. We bouwden het seksueel dus heeeeeeel langzaam op. En daarna zijn we 7 jaar getrouwd geweest en hadden we binnen het huwelijk alle ruimte om te doen waar we zin in hadden. Als ik nu kijk naar vrouwen van dezelfde leeftijd om me heen dan heb ik evenveel of zelfs meer seksuele ervaring. Ik heb niet het gevoel dat ik achterloop. Ik heb alles gewoon met 1 man geleerd/ervaren en zij met verschillende. Ik heb dat ook als veilig en rustig en vertrouwd ervaren. Ik denk dat een vaste partner ook bij mijn karakter past. Ik vind het prettig dat ik pas eind 20 was toen ik ook met andere mannen seks heb gehad, ook daar alleen vaste partners overigens. Ik heb alleen prettige seksuele ervaringen gehad en ik denk dat dit ook te maken heeft met dat ik zo lang met 1 persoon ben geweest. Dat geeft zelfvertrouwen en ik ben pas als echte volwassene wat meer op onderzoek uitgegaan. Dan is het makkelijker grenzen aangeven en bewaren.

En ik denk dat mijn ex echtgenoot en ik een niet al te negatieve kijk op seks an sich hadden, waardoor we er na ons trouwen ook echt van konden genieten. Ik vind het een heel slecht idee om met 21 te trouwen, maar het hebben van een vaste seksuele partner heb ik wel als positief ervaren.”

Lianne

“Als ik even met mn vriend op mn kamer was, riep mn moeder al snel dat ze thee had ingeschonken. “Kom snel, het wordt al bijna koud!” (Dus wij snel komen.. ) (Maar helaas niet op die manier 😁, want dat durfden we niet 😭)

Man man man, ik heb nog nooit zoveel thee gedronken als in mijn verkeringstijd 🤣”

Inge

“Ik kreeg paniekaanvallen en ben ook weer gaan stotteren toen ik in de pubertijd kwam. Mijn vader had gezegd dat natte dromen heel normaal zijn en een teken dat je niet masturbeerde, wat de bedoeling was, want masturberen was tenslotte duivels. Ik wilde niet masturberen, durfde dat niet eens, maar ik wilde ook geen natte dromen. Ik schaamde me intens voor mijn volwassen wordende lichaam. Heb onderweg naar school wel eens een onderbroek weggegooid, met daarin sporen van mijn – door mij zo gehate – mannelijkheid.”

Nico

“Ik heb trouwens het idee dat het nog wat dieper gaat dan een probleem met seksualiteit. Het christelijk geloof heeft ook een probleem met lichamelijkheid in het algemeen en met andere vormen van rauwe expressie dan seksualiteit, zoals boosheid. Voor mijn gevoel maakt het christelijk geloof een soort gematigde versie van elke emotie. Uiteindelijk ook van blijdschap. Want positief doen is niet hetzelfde als hartstochtelijk blij zijn.”

Demi

“Vroeger werd mij geleerd dat geslachtsgemeenschap bedoeld was om nakomelingen voor Gods koninkrijk te verwekken. Dat het niet alleen met een doel, maar ook gewoon voor het plezier ingezet kon worden, werd mij nooit verteld. Later begreep ik dit pas. Neem nou de clitoris, wat is de functie daarvan, anders dan genot? En hoe handig dat je daar zelf zo goed bij kunt! Daar is misschien wel over nagedacht. Hoe dan ook, had ik het maar geweten…! Seksueel plezier en genot is een groot goed en het werd mij onthouden.”

Bron: Lichamelijkheid en seksualiteit

“Ondergoed was functioneel en bij voorkeur geschikt voor de kookwas. Het zat immers tegen je onreine lichaam aan. Ieuw! In de kleedkamer van de gymzaal zag ik voor het eerst ondergoed met bloemetjes, stippeltjes, streepjes en Snoopy. Dat wilde ik ook! Van mijn eerst verdiende geld (ik was toen al van de basisschool af) kocht ik mijn eerste lingerie setje. Ik herinner mij nog goed hoe ik -zonder dat iemand het me ooit had gezegd – de conclusie trok dat ik een lieflijk bloemenprintje thuis wel in de wasmand kon gooien, maar dat ik maar beter niet iets met een tijgerprintje aanschafte. Alleen smerige vrouwen waren tijgerinnen in bed. Zij waren zondig en onzedig. Iets met lust. Bah! Ik was zedig en ingetogen. Als ik ooit seks zou hebben zou ik dit lijdzaam ondergaan, waarbij ik uiteraard onderdanig, beheerst en voorkomend zou blijven. Make-up zou ik niet gebruiken, want dan zou ik zijn als Izebel met haar ogenzwart, en zij was immers een hoer. Ongetwijfeld zou ik een maagdelijk, lang, wit gewaad dragen. Of een pij.”

Bron: 15. Seksuele onderdrukking

“Kan je ook pervers worden van religie? Ik hoop niet dat je het vervelend vind dat ik dit vertel, maar ik vraag het me serieus af. Zou er verband kunnen zijn? Omdat er nooit over werd gesproken en alles wat met seksualiteit te maken had bestempeld werd als smerig òf nuttig (als het ging om het voortbrengen van nageslacht voor de kerk), dacht ik dat masturberen smerig en dus zondig was. Desalniettemin, sloeg ik de hand aan mezelf. Maar Jezus had gezegd dat hij terug zou keren als een dief in de nacht, dus wanneer niemand hem verwacht. Om te voorkomen dat Jezus zou terugkomen, net op het moment dat ik lekker bezig was, stelde ik mij voortdurend zijn wederkomst voor. Dan werd hij in elk geval verwacht en kwam hij nog even niet. (En ik wel.)

In elk geval: ik ben nu behoorlijk exhibitionistisch en provocerend in mijn seksualiteit. Jouw artikel over seksualiteit, waarin je schreef over het maken van associaties, was best wel een eye-opener voor me. Mijn eerste seksuele ervaringen waren denkend aan de komst van Jezus. De aanwezige, of op elk moment binnen kunnen komende, ander, werd voor mij een onderdeel van de seks. Nog steeds. Ik geniet ervan om betrapt te kunnen worden. Ach, iedereen zijn voorkeur en ik vind het ook totaal niet erg, maar ik dacht dat jij het misschien wel interessant zou vinden om te horen, omdat het ook weer aantoont hoe diep dingen kunnen ingrijpen en hoe je dus inderdaad leert associëren. Religieuze associaties bij alledaagse dingen kunnen je toch een beetje verknipt maken denk ik.”

Bron: Slachtoffers van Religieus Trauma Syndroom spreken zich uit

Ik ben me ervan bewust dat sommige citaten heftig zijn om te lezen. Er is zeer veel onrecht veroorzaakt door geen of schadelijke seksuele voorlichting. Daarom tenslotte constructieve feedback naar ouders en geloofsgemeenschappen betreffende aandachtspunten in de seksuele opvoeding.

III. Feedback

Hoe schade en schaamte te voorkomen? Zorg dat je het volgende weet/doorgeeft:

• Je lichaam is van jou (evt. en/of van God) en jij bepaalt wat je wel of niet oké vindt (en dus niet je ouders, de predikant of Paulus).
• Je mag iets niet willen, je mag ‘nee’ zeggen.
• Accepteer de grenzen van de ander.
• Geen duidelijk ‘ja’ is een ‘nee’.
• Zorg dat je op een veilige manier aan seks doet.
• Zorg dat je begrijpt wat de risico’s van sexting zijn.
• Weet dat porno misleidend, vrouwonvriendelijk (er is ook porna!) en funest kan zijn voor het maken van seksueel gezonde associaties. Zie ook: Seks en je psyche: wat je moet weten voor je aan seks begint
• Begrijp vormen van (manipulatief en subtiel) seksueel misbruik.
• Wees zorgvuldig met je eigen lichaam/gevoelens/behoeften en met die van de ander.
• Een meisjeslichaam is geen ‘geschenk’ voor haar toekomstige man (ook niet als haar/een man vindt van wel).
• Je hoeft als vrouw niet je man te behagen, jouw lichaam is niet van hem (ook niet als je/een man zegt van wel).
• Het is normaal om je lichaam te verkennen en te masturberen (zo ontdek je hoe je lichaam werkt, wat je fijn vindt en kan je spanning ontladen). Zie ook: Seks en je psyche: wat je moet weten voor je aan seks begint
• Seks mag ook om genot gaan.
• Seks zonder voortplanting als doel is géén minderwaardige seks.
• Zorg dat je besef van en kennis over lhbti+ zijn hebt.
• Je bent niet smerig of zondig wanneer je zin hebt in seks.
• Lust is net zo normaal als elke andere sensatie die je met je lichaam kunt beleven. Dit geldt overigens ook voor elke emotie.
• Geen maagd meer zijn maakt je niet onwaardig.
• Leer kinderen niet alleen de hoogdravende termen over seksualiteit (‘geslachtsgemeenschap’), maar leer hen ook straattaal (‘neuken’), zodat ze – voor hun eigen veiligheid – begrijpen wat (op straat) gezegd wordt.
• Wees concreet en specifiek. Durf je dit niet? Dan heb je een probleem dat je bij voorkeur – eventueel met hulp van een deskundige – oplost vóór je het doorgeeft aan de volgende generatie.
• Schaamte en schuldgevoelens horen niet bij seks. Heb je daar toch last van? Erken en benoem dit dan als iets waar je last van hebt (kinderen voelen dit vaak toch al). Zo begrijpen kinderen dat schaamte en schuld niet de bedoeling zijn, dat er een reden is waarom je mogelijk wat terughoudend bent over het onderwerp seksualiteit en dat zij hier vrijer mee om mogen gaan. Zie ook: Schaamte- en schuldgevoelens rondom seks – Coach voor Kerkverlaters

Seksuele voorlichting betekent vooral dat je jongeren helpt ontdekken hoe heerlijk het kan zijn om zorgvuldig en verantwoord te genieten van hun eigen seksualiteit en eventueel ook van die van de ander.

Geef vrijheid door, geen schaamte.

---

Op Dogmavrij kan je lekker gratis lezen zonder reclame of betaalmuur. Zo sluiten we niemand buiten. Neemt niet weg dat er – naast veel liefde – tijd en geld in deze website wordt gestoken. Heb jij misschien iets (gehad) aan de artikelen, de series, de steungroep of andere projecten? Zou je dan willen overwegen om dit werk te steunen? Dat kan via  http://petje.af/ingebosscha Dank je wel!